Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А среди обычных американских людей глыбищей возвышаются американские геи. Если учесть, что я провел чуть не месяц в Атланте (вторая после Лос-Анджелеса гей-столица Америки), то становится понятна сила моих впечатлений. Вот уж где точно геи - не "пидоры". Во-первых, они огромные. Как правило это здоровущие накачаные ухоженые мужики. Шумные, веселые, нахальные. Во-вторых, они везде. В самых пафосных местах. В самых сияющих офисах. На самом центральном месте. Заходишь в Hard Rock Cafe. Казалось бы цитадель мужланства. Антураж: байки, боттлы, косухи, гитары и драмы. Бегают официанты: девочки в белом, мальчики в черном. Вдруг, Ёпть, проноситься в белом (блузка - юбка - гольфики) могучий мужик с косичкой и крутит приветливо бедрами! Однажды мимо меня, мурлыча какую-то мелодию, проехал на роликах негр-коп: с демократизатором, наручниками, walky-talky, в шевронах, нашивках, с чудесной цветной гей-косыночкой на шее. В-третьих, они невероятно нарядные. Вопреки общеамериканской серой casual манере одеваться, геи наряжены как колибри! И аффектировано артистично  ведут себя: жеманятся, громко хохочут, размахивают конечностями. Короче, старются максимально привлечь к себе внимание (такие аттрактивные!) Прелесть, что такое!



Моим хостом в ( Атланте )

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А больше всех Ал Джеллерсон. Дядька успел повоевать во Вьетнаме. Вернулся яростным пацифистом. Сделался хиппи и нефором. С начала 90-х на волне интереса к "новой России" стал ездить в Питер, в Москву. Оччень зауважал. И еще за WW II. За победу над Германией. И еще за водку. Привез себе несколько коробок питерской "Нашей". Что-то осталось. Короче, звонит он мне как-то в субботу. "Слушай, Майк, ты так классно готовишь эти твои перцы. А еще раз приготовишь? У меня завтра народ соберется. Погудим!" Я говорю: "А чо перцы-то? Я много чего классно готовлю. Давай солянку построим." Ok! Солянку, так солянку. Чертеж солянки у нас всегда с собой имеется.



Так думаю, а еще мы вам устроим ( культурную программу )

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А больше всех Ал Джеллерсон. Мы познакомились с ним в среду в пивной. Я-то, понятное дело, отпускник, бездельничаю. Но рядом сидит усатый мужик лет пятидесяти, взьерошенный, в клетчатой рубахе и лопает под пиво целую гору жареных куриных крылышек. "Присоединяйся,"- говорит. Разговорились. Сетевой инженер. Сам по себе. Давно уволился отовсюду. "Мне платили $8000 баксов, сейчас я делаю 3-4. Зато, прикинь, я сижу здесь в среду и лопаю пиво. Жызнь!" Пиво кончилось, а базар - нет. "Поехали, говорит, ко мне. Продолжим."  Купили по дороге перцев, рису, фаршу. "Нафарширую, говорю, а то окосеем". Добрались. Я к плите. Все быстро. Пришла жена, Одри. "О, говорит, мужик!" Сели. Я говорю: "А чо как нерусские, перцы - под пиво?!" Ал (вот прикол, чувака зовут Alvah!) метнулся - бац! - на столе 0,75 питерской "Нашей" водки. Человек! Повечеряли мы хорошо. Я остался ночевать. А с утра Ал - на работу, к заказчику. Ну, поехали. Приезжаем мы в его Додже-пикапе в Даун-таун. Вот к этому зданию.



Круть невероятная - 4-й по высоте билдинг Атланты ( 191 Peachtree Tower (235 м, 50 этажей) )

Люблю чтоб прогресс. И неуклонное движение вперед. Ведь как сейчас все классно: потянул джинсы вниз и готово! Даже трусики не надо снимать - прогресс! Раньше процес был намного геморройнее. Если б только трусики... А рейтузы? А гомаши всякие? А платья разные миди да макси на пугофках?! Шубы эти мутоновые, польты драповые - хрен доберешься! Редкая авангардистка решалась на джинсы. Шорты летом - только на геодезическую практику. Топлесс - только после свадьбы.



И эти (брррр...) ( комбинации )

Не нами придумано. Так Бог решыл. Кошки. Собаки. Не любят они друг друга. Совсем не любят. Наверное, древняя конкуренция за пищу в дикой природе так их кардинально развела. А человек в личнокорыстных интересах решыл поселить их под одной крышей. Отсюда коллизии. Часто трагические. Но не всегда. В жызни всегда есть место хохоту. Вот, к примеру, затрава (ну, байка, по вашему).



( Порву на тряпки )

Мы хотели огромную собаку. Баскервиля, не побоюсь этого слова. Но сильно в рост Роман не пошел - очень уж судьба сложылась драматическая. С болезнями, травмами, страданьями. Во младенчестве нерадивый ветеринар, прививая, отравил его вакциной. Ребенок обезножел, слинял почти до синего цвета. Ставили капельницу, кормили лекарствами - выходили. В 9-месячном возрасте, гуляя с Ирой в лесу по-над казанским трактом, оборвал нахрен строгий ошейник (ему чо - раз мотнул башкой и разогнул), выскочил на дорогу, оглянулся на Иру: "Смотри, какой я крутой!" и кинулся атаковать несущийся по дороге УАЗик. Ну, кто кого - понятно. Летел 30 метров по асфальту с разбитой харей и переломанным тазом, оставляя кровавый след. Ира его на себе (полсотни килограм!) обезумевшего от боли, рвущегося во все стороны, клацающего зубами едва доперла до дому. Врачи сказали: "Зачем вам инвалидная собака? Усыпим." Но приехали доктор Саша и его жена доктор Света, сами собачники и наше сердце понимают. Света - опытнейшый хирург-травматолог. Придумала, как зафиксировать псу таз и лапу. Навязали сложной косынкой повязку. Стали пса выхажывать. Всю зиму бедняга жыл в сенях. Первые недели ходил под себя - вся же жопа же завязана. Вонь, грязь. Повязку менять. Жопу мыть. В глазах тоска обреченная. Но к весне стало как-то срастаться. Хотя остался наш Рома слегка хроменьким и с искривленным позвоночником. Оклемался. В рост не вышли, зато жывем!
Машыны (кроме нашей, естественно!) ненавидит и норовит при случае снова атаковать. Не солидно, конечно. Не допускаем. Крайнее негодование выказывает лыжникам и велосипедастам: не гоже Человеку так срамиться. А вот когда за забором лошади (или, изредка, коровы) идут - это радость: беготня суетливая, веселый лай. Скотина же! Эх, нам бы парочку, хоть овечку там или чо в хозяйство! Как никак sheepdog!



Совсем не любит жару (вот тут я не догоняю - таки среднеазиат, или где?). Пыхтит, страдает. Не ест в июле по три - четыре дня, только пьёт. Но и купаться не заставишь. ( Зато зима - наша!  )

Я был нормальным ребенком: всегда хотел собаку. Ну, может быть, не так страстно и настойчиво, как девочка в старом мультике... Мои родители тоже нормальные люди. И в наши постепенно увеличивавшиеся, но всегда скромненькие квартиры они предпочитали заводить детей и мебель: "Ну куда здесь еще и собаку?!" Потом я сам стал нормальным папой. И в наши постепенно увеличивавшиеся, но всегда скромненькие квартиры мы предпочитали заводить детей и мебель: "Ну куда здесь еще и собаку?!" Так бы моя мечта о собаке и осталась в ряду многих моих нереализованных мечт (об сексе с негритянкой, об стать архитектором, об играть на гитаре как Андрей Баранов, об рисовать как Лин и т.д. - несть им числа). Но однажды мы построили Дом. И пока мы в нем еще не жыли, нам его стали грабить. Тырили железные ворота гаража, рамы с чердака, инструменты, материалы - убытки, блин! Тут-то мы и вспомнили, что всю жызнь хотели собаку! И теперь нам нужно и, наконец-то, можно её завести. К тому времени мы с Ирой оба ясно знали, что собака должна быть огромной, она должна быть кобель и обязательно среднеазиат! Мы поехали фказань и купили себе щенка.



Так в нашей семье появился ( РОМА )

Вчера приехали домой поздно, усталые. Быстро скидали чо-то поклевать. Притащили три тарелки в спальню, чтобы поесть и вырубиться. По инерции нажал пульт от ящика. Пробежался по каналам: там как всегда - русское говноТиВи. Поискал, чтоб не орали. На "Культуре" умничает Разлогов: "Вики - Кристина - Барселона - Вуди - Аллен - Альмадовар. Бу-бу. Бу-бу." Вот пусть и бубнит - спать не мешает. Пока доели - бац! - какие-то офигительные титры: расцветают невероятные цветы, летят волшебные птицы, пробегают просто-таки напросто-таки игуаны какие-то, я бы сказал! "Гауди" - говорят загробным голосом - "В полдень" ... И все. Не поспать. Красиво безумно. Режисер Сьюзен Сайдельман по книжке Барбары Вильсон. Чудесный женский ансамбль: Джуди Девис, Марсия Гай Харден, Лили Тейлор и Джульет Льюис (какие классные тетки!). Играют тонко, умно, стебно. И все это в Барселоне. Прячутся среди аллей парка Гюель, а ищут друг друга ночью в Бари Готик. Назначают тайные встречи в Саграда Фамилия. Живут по-простецки в доме Батльо (какие интерьеры!), а дерутся на крыше этого же дома среди всех тамошних (на крыше) чудес. И всё-всё, как чудесный тортик пропитано восхитительной гомо-эротикой: папа транссексуал и мама лесби делят дочку. Все остальные их тоже любят-ревнуют-ненавидят-обманывают-защищают-гладят-трогают-целуют. Короче, про любовь. Девачкавае кино. Так светло и ласково. И очень смешно.



Ненавижу российское говноТиВи. Пусть сдохнут Добродеев, Кулистиков и Ёпрст с ними.
Пы.Сы. Там была еще какая-то испанская актиса в эпизоде- ну вылитая Шэр молодая. Я аж вздрогнул. Потом смотрю: нет не Шэр... Еще лучше!

А вот не только ёлки "зимой летом одним цветом". Это мохнатенькое чюдо жызнерадостного цвета необыкновенно жывуче и никогда (ни в летнюю жару, ни в зимние холода) не унывает. Возникает оно натурально от сырости. И от кислых почв. Особой заботы не требует - только не ковыряй! Жывет везде, но особенно прикольно на камнях: на известняковых плитах, на кирпичной кладке и даже на бетонной брусчатке.



Ну, т.е., конечно ( в швах )

У меня плохой вкус. Если кто не знал. И еще я злой. И них... не политкорректный. И вечно в отстое. Поэтому, все узнаю после всех. Вы уже были на hultura.ru? Ну и что, что боян? А я все равно пиарю...



..Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

"У нас супруг нету: одни сподвижницы остались."
А.Платонов. Чевенгур.
Вот ведь была же хаарошая идея! Родилась в гуще народа. Так сказать, творчество масс! Просрали, коммуняки голопузые. Как и все остальное, просрали...

( Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами )

Ни хера я в этом короче не понимаю:-( Какой же это Тарантино? Где братья Крестовские ну, в смысле, Ума Турман? С какого хрена Бред Пит? Что это за юмор такой? Чо это нашего гламурного подонка заволновала тема антифашыстского подполья? Видеоряд странно сумрачный. Ни одной мексиканской песенки. Так-то, конечно, прикольно: немцы, типа, такие элегантные, воспитанные и мерзко по-людоедски жестокие. А евреи такие кровавые-кровавые, мочат всех вручную (битой бейсбольной - "Бумер", б...), и при том еще и жуткие жлобы. Ни хера себе "евреи"! Чо, новая концепция?



Гитлер Геббельсу говорит: "Жвачки дай." Ёпть! Концыптуальнойэ кино?! Я стал старый и тупой. Мама, забери меня отсюдоффф:-(

Две недели не решался рассказать. Итак, в позатот выходной пригласил нас с Ирой fenix_elendil на озеро Серебряное на свой день рождения. Мы взяли торт (прикольно - в лесу торт, турьё же в рюкзаках его себе само не притащит!), позвали с собой Стаса с Настей (искупаемся, грибов по дороге наберем!) и поехали. Озеро в 12 км от Суслонгера. Мы там ни разу не были. По устным наводкам съехали с трассы на просеку. Проехали 15 км, потом 17 км - значит озера не нашли. Ну и хрен с ним с днем рождения. Будем собирать грибы. Бросили машину - разбрелись по сторонам. Ходим 20 минут. Вокруг машины. Радиус - 300м. Перекликаемся. День - сказочный: солнце, тепло. Стволы сосен золотые. Под ногами хвоя шуршит и мох безззззвучно проминается. Вдруг вижу - за деревьями бегут Стас (в красной футболке) и Настя (в светло-голубой). Высокие оба, красивые - ваащще! Он за ней. Дафнис и Хлоя! И кричат этак звонко, задорно! Чо-то, думаю, мои не делом заняты. Эх, молодёшш... А они широкую дугу замыкают и несутся уже прямо на меня. И орут-то благим матом! Дико орут: "Леонидыч, к машыне! Там медведь!" Ну, я за ними припустил. По пути Иру подхватили и прыг! в машину. Я не испугался. Я же медведя-то не видел. Так из солидарности сбегал с ними до машины. Ира и вообще хихикает: "Эк, какие вы восторженные, медведь:-)" А Стаса трясет не по децки: "Он метрах в 20 был! Он побежал на меня!"  Настя воффсе ни жыва ни мертва. Слофф никаких не помнит. Ну мы так минутку-другую посидели. Стаса с Настей колбасит. Нам с Ирой смешно: "Чо их боятся-то? Их же нетути!" И тут на дорогу перед нами выходит !Ёпть! медвежонок. Так то была медведица с медвежонком! Вот теперь и нас пробрало. Страшнее медведицы с медвежонком зверя просто не бывает. Тут мы дали газу (ну, потом салон проветрили) и помчались оттуда.



Потом (не без приключений) таки добрались до озера. Встретили компанию поздравляльщиков. Выпили. Поели. Искупались. Типа, жизнь стала налаживаца. Домой вернулись уже сильно затемно. Собрали ужин. Налили водки. Махнули по первой. Настя говорит: "Самой стыдно. Но я бежала и кричала матом. Патамушта ужос!" И тут из Стаса реально потекли слезы: "Я, говорит, первый раз так близко СМЕРТЬ видел! Патамушта ужос!" И мне стало с них совсем не смешно. И щаз не смешно.