Carusel

Однако, тенденция...

2009-12-26T14:47:43Z

У моей жены совсем не осталось замужних подруг. Т.е. они все классные тетки. Почти как на фотке в предыдущем посте (ну, разве помоложе). И все у них хорошо. И счастья им. И денег. И поменьше проблем: чужих плохих настроений и безапелляционных мнений (вот это вот: "Я сказал!"), храпа и утреннего кашля, волосков на туалетном мыле и брызг на туалетном зеркале, желтых пятен на стульчаке , потных маек и стоячих носок. Вот только не надо меня спрашивать, где взять такого же "классного дядьку", как я. Потому что негде. У меня совсем не осталось неженатых друзей. Однако, тенденция...

Народ, в свете неуклонно наступающего праздника - выходного, планируйте с нами повидаться! Мы дома. В деревне. С вечера 31-го. С собой ничего не везите. У нас все есть. Кроме вас!

Тенденция, однако...

2009-12-24T11:53:02Z

WASP femail person становится по-настоящему обаятельной женщиной только после 65 лет. И только если в Англии: http://www.livejournal.ru/themes/id/17139. Наши женщины хорошеют раньше. Мы с Ирой, когда 17 лет назад вернулись в Ёшку, с удовольствием обнаружили, как хорошо здесь выглядят женщины "за 40". Спокойные, веселые, ухоженные, статные. То ли порода (что вряд ли)... то ли природа (ну, естественно)... А скорее всего, мужики их здесь не так мучают (не то что казанские распальцованные баи или напомаженные московские бабломёты). И вправду, ёшкаралайцы поделикатнее. Не так тянут на себя одеяло. Оставляют место половинкам. Здесь много взрослых женщин в бизнесе, в профессии, на должностях, за рулем. Они делают дела. Решают вопросы. Зарабатывают деньги. Ездят купаться и ходят по ресторанам без мужчин. Содержат любовников. Могут даже развестись и оставить детей мужу. Потому что любят другого. И ничего им за это не будет! Свободные, непуганые. Правда здорово?

Вот только у моей жены совсем не осталось замужних подруг. Тенденция, однако...

Русские в Америке

2009-12-22T17:20:41Z

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. Особенно русские. Их почти невозможно отличить от других белых американцев. Ну разве что жизнерадостный оскал у них не так естественно бессодержательно приветлив. Они не кидаются с распахнутыми объятиями навстречу: "Дорогой ты наш!" и скалятся неискренне (действительно, а чему больно радоваться-то?). В остальном - WASP'ы как WASP'ы. Если не представят, фиг догадаешься. Но есть они везде. Зашел в кафешку на задах здания ФБР в Вашике - папаша по-русски уговаривает сына жрать это говно - татарин из Казани, окончил I-й факультет КАИ. Встал в недоумении, куда сунуть денег за билет в метро в Нью-Йорке, сказал: "Ну, Ёпть!" - сразу подошел москвич и научил. В офисе Merrill Lynch потер загривок: "Всё, Нах..." - вятская девчонка-юристка предложила попить кофе. Нормально. Только себя обозначь - не заблудишься.
Американцы полагают, что русские хорошо образованы, не обременены моральными тормозами, жестко работают локтями и быстро лезут наверх. Рассказывают также, что русские никогда не приезжают большими семьями (максимум - парой), не держатся друг за друга, не селятся целыми улицами или районами, не создают этнических сообществ и (поэтому?) прекрасно интегрируются. По американской статистике, русские приезжанты 90-х годов - самая успешная за всю историю волна эмиграции.

На Little Five Point в Атланте есть "Русская пицерия". Держит ее семья греков из Одессы. Официантами работают в основном русские. Там я познакомился с Лехой Дериенко, художником из Питера. Он туда захаживал как раз поболтать с русскими. Ну, и еще потому, что там работала официанткой Лехина бывшая подружка Верка. Верка - краснодарская. Сисястая, статная, с яркими выпученными губами - южнорусский сексапил. Прожженная выдра без комплексов. Заводная, быстрая. Пятый год учится на дизайнера: "Вот освою Exсel (?!) и уйду с этой грёбаной работы!" В зале говорит только громким матом. Хозяева греки сердятся. Русские посетители ржут. Остальные не понимают, но уважительно улыбаются - русская экзотика! Раз сидим, пьем с Лехой пиво, что-то едим. Обслуживает Верка. Вваливается толпа мужиков в килтах с топорами на длииинных ручках. Шотландцы (эти уже триста лет не держатся - цепляются друг за друга) отмечают какой-то национальных праздник дровосеков: рубят на поляне дрова, таскают наперегонки тяжеленные бревна и т.д. Верка говорит: "Каждый год одна картина: налопаются scotish вискаря, наорутся scotish песен. Потом за всеми приедут scotish жены и развезут по scotish домам. Нацмены!"

Леха задумчиво: "Как ты думаешь, Вер, а ведь они в килтах должны быть без трусов?" Верка: "Щаз выясним!" Идет к шотландскому столику, и что-то рядом с ним роняет. Наклоняется, поднимает, возвращается к нам с квадратными глазами. Леха: "Муди?" Верка: "Это у тебя мудака муди! А там таааакие клубни!" Все русские в кафе в голос хохочут. Шотландцы недоуменно оглядываются. Но видят: людям весело. И тоже начинают весело орать и предлагают всем присоединиться к попойке. Мы с радостью: вышла пьянка нахаляву! А могли бы выйти пиздюли...

Америка: БаБуБы

2009-12-18T11:36:53Z

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. Но только не женщины. Потому что WASP female person – ни хрена не женщина! Это гладкое существо (с жопой или без жопы, с сиськами или без сисек, дебелое или анемичное) в сером мятом casual suit, с вытаращенными в вечном типа приветливом оскале зубами (у них у всех неправильный прикус) - ни хрена не женщина! Это вечно ищущее повода обидеться на тебя за ужасный к ней harrrrasment социальное жывотное - ни хрена не женщина! Пропустил эту тварь в подъезд – harrrrasment. Улыбнулся на улице или в офисе – harrrrasment. Поддержал из автобуса – harrrrasment. Попытался поднести баул – harrrrasment + кража. Не дал упасть на асфальт (помните?) – harrrrasment с покушением на убийство. Даже если она гибнет от своей несуразности - спасать не моги – harrrrasment! При этом сама она может и пофлиртовать. Но вы бы видели этот флирт: у нас жмурики в морге кокетливей. Все эти голливудские сказочки про романтическую любовь - порево для стран третьего мира (т.е. для нас с вами). Сами американцы в эти сказки давно не верят. Они точно знают, что американская женщина screw your eggs! И вот, чтобы сберечь яйца, они придумали резиновых кукол и силиконовые вагины для секса. А любовь... Любовь они ищут по интернету в России, Украине и проч. восточно-европейских местах.

В результате американские мужики превратились во всемирно-известное сообщество дрочил! Судите сами. Возле меня в Атланте крутилась путешествующая русская тётка Ольга лет 35. С острым желанием подцепить америкоса. Почти без английского. Все время приставала: "Как сказать? Чо он сказал?" Познакомилась при мне с этаким жгучим мачо. С очччень нескромной машиной. Джона сразу видно - редкий еблан. Сперма аж с носа капает. Запал Джон на Ольгу. Дня через три он мне звонит: "Майк, надо повидаться". Ну, идем в ресторан. Угощает. "Поехали, - говорит, - ко мне". Приехали. Участок - версальский парк! Дом - дворец! Три этажа. Всё в какой-то позолоте. Кругом антиквариат всякий. Вот фотка: Джон с Албертом Гором. А вот: с султаном Бахрейна. Ну, полный пипец! Налил, усадил к камину. "Майк, помоги мне принять правильное решение. Я полюбил Ольгу (гы!). Мы уже три раза (в день по разу!) пили с ней кофе. И теперь я хочу пригласить ее к себе домой. Как ты думаешь, уже можно?" Уже можно? Да уж три дня как всё можно! "Но, Майк... А если ей здесь понравится..." Понравится? Да она одуреет! "И вот мы выпьем вина... Я включу музыку... Мы потанцуем... Будет поздний вечер, и она согласится остаться... И я провожу ее в спальню... И она ляжет в постель... А сам я прилягу рядом..." Ну, давай уже, Джон, давай-давай! Делай уже женщину счастливой!

"Но, Майк... А вдруг она в полицию позвонит?!" ЧООО?! В полицию?! Из твоей койки?! Без трусов?! И чо она им скажет?! С её-то английским?! Я плакалъ... Через день опять звонит: оприходовал! Говорит, блеснул мастерством, довел до полного восторга! Счастливый, словно выжил после высадки в Нормандии. Осмелел (он же теперь опытный русский любовник): "Майк, Ольга сказала, что вы в России ваших женщин don't eat." Ёпть! Как же это don't eat! Очень даже eat! Так eat, что даже кушать не могу! Зараза какая, хрен еще раз америкосу помогу на личном фронте.

Или вот еще. Захожу в офис к друзьям. Банда отмороженных торговцев интернет-трафиком. Люди без комплексов. Мертвому свечи от геморроя продадут. Тогда только раскручивался Biz.com. Помните всемирное нае*алово? Вот это они. Знакомят с боссом. 40-летний дядька, как и я. "O, Russian! I love Russian" - и вся команда с гоготом продолжает: "Girls!" Показывает на монитор. А у него там в on-line висят штук пять сайтов знакомств с физиономиями "русских красавиц".

"Вот, - говорит абсолютно серьезно, - ищу себе жену." Мужики продолжают ржать: "Уже вторую!" Оказывается, у парня была русская жена. Прожили семь лет (сколько и нужно для получения гражданства!). И баба его покинула. Этот хер за 7 лет ни одного русского слова не выучил. Вроде всё понятно. Нет, ищет опять. Спрашивает, показывая на монитор: "Как тебе эта? Или, may be, эта? Ну ты же русский, ты их лучше понимаешь." Ёпть, кого? Тёток? Фоток? Он чо, не знает, что такое spam? Сам же дурила интернетовский! Рассказывает: "Хотел с одной познакомиться лично. Списался. Учителка. Живет с мамой. Пригласила в Москву. Приехал. Реально встретился. Ну, очень красивая. Добрая, умная. Только бедная очень. И все время на работе в школе. Встречал ее. Провожал до дому. Носил авоськи. Угощал. Покупал гостинцы и разные ништяки маме. Наконец, заманил в койку. А как разделись, он ей и говорит, как русские ребята научили: "Susssy khoooy!" Она заплакала, оделась и ушла. "Майк, вот что я неправильно сделал?" Что такому посоветуешь... Продолжай дрочить!

Из за толстых кошельков,
Из под иронично прищуренных век,
Сквозь белозубые улыбки
Растекается и стелется
По над долами и весями
Североамериканской стороны
Глухой мужской стон:
"БаБуБыыыыы..."
Пит Сигер (пер. С. Маршака)

Звезду Герою

2009-12-17T10:12:03Z

Теплеет? С -35 до -25?
Южный ветер несет "теплый" воздух?! Если вчера выходил в улицу как в открытый космос, то сегодня "открытый космос" пронизан "нейтринным ветром". Гулял утром с Ромой. Воздух просто прилипал к морде и уносился, содрав с неё кожу. Брызги из глаз! Я же не в скафандре, Ёпть! Звезду мне, Герою! И вам всем позвизде. Пусть уже теплеет, нах...

3 Dog Night

2009-12-16T08:36:42Z

Помните, была такая группа в 70-х? Хиппи из Калифорнии. Потому что, типа австралийские аборигены в холодную ночь кладут с собой спать собаку. А уж если 3-х, ну это совсем колотун! В Австралии?! Дети цветов, б***! Что они знают о морозе... Сегодня ночью -37! Рядом спит Ира. В гараже - Рома. Где мне взять третью собаку?!

Звуки-Му

2009-12-15T16:10:15Z

Скачали и посмотрели с Ирой "Царь". Хорошо, что в кинотеатр за деньги не пошли (хрен им, а не рубль мой). Фильм ниочем: два часа "Звуки-Му". Мамонов привычно мерзок. Янковский огорчительно никакой. Смешной фин играет немца. Падре Иоанн Охлобыстин типа шутит. Батальные сцены смехотворны. Драки вааще никакие. Ужосы нестрашные. Антураж скудный. Сюжет скучный. Энергетика вялая. Бесконечный утомительный молитвенный бубнеж. Не возникает даже чувства безысходности. Лунгин - маскальский пустобрех. Ни катарсиса, ни диагноза. Одни понты на анамнезе. Архангельский спрашивает: "Монополия зла или победа тихого милосердия?" Шура, вы о чем? С кем вы говорите?

Скажут: денег не было? Ну... Так денег никогда не будет...

ХУЯХ! -32

2009-12-15T08:35:12Z

Утром было -32. При снежном покрове высотой 1 см. Теперь понятно, почему мы не используем ХУЯХ (Химические Удобрения и Ядо Химикаты)? Да вымерзает всё в таких обстоятельствах к едрене фене само! Жучки, паучки, медведки, личинки, фитофтора и прочие клещики. Лопаются клеточные мембраны бактерий. Вирусы уходят обратно в теплые страны (унося с собой память о безвременно усопших). Санация! Окончательное решение вопроса. До весны. А весной немногочисленные оставшиеся вяло очухиваются, и мы их легко отодвигаем лопатой - не помеха. Русская зима - мороз и солнце. Клиническая чистота (вообще, клиника, конечно). И кто это там призывает нас к толерантности? Хрен вам! Завтра обещали -37!

Маленькие хитрости: Аккумулятор и Рома ночевали в гараже.

Американское караоке

2009-12-14T16:54:34Z

Один негр во время пьянки в Вашике на DuPont Circle сказал мне: "Майк, когда тебя спрашивают, говоришь ли ты по-английски, ты можешь гордо отвечать: NoPPP, I'm Spoken American!" Но обо всем по порядку.
Вашингтон - скучный город. Весь какой-то сталинский вампир. Сплошная улица Горького. Тяжелые дома с колоннами композитного ордера из серой штукатурки. Походил я по National Mall. Зашел в Музей аэронавтики. Поболтал с клерками в Министерстве торговли (Роналд Рейган Билдинг). Погулял по Джорджтаунскому Университету. Выпил пива на Централ стейшн. Не прикалывает. Люди - пиджаки. Тетки какие-то озабоченные. Экскурсанты из провинции шляются по мемориалу Линкольна, открыв большие рты. Тоска. Чо ехал?.. Иду такой весь мутный. Откуда ни возьмись - черный-черный человек. Я ему говорю: "Скучно тут у вас. Чиновники одни. Правильные такие все, сцуко! Тоска..." Он аж взвился: "Как это скучно! Да щас они все по домам разъедутся в свою Вирджинию, пятница же. И начнется самая жизнь! Часам к десяти вечера приезжай на метро до DuPont Circle. Там еще три квартала пешком до 14th NordWest Street. А дальше не зевай - мало не покажется!" О как: мало не покажется! Заметано.

14th NordWest Street. Драная какая-то улица. Забегаловки по первым этажам. На вторых-третьих, похоже, женские общаги: девки сидят на подоконниках, пиво пьют, покуривают. Народу мало. Разговорился с охранником в баре. Бывший морпех. Был с "визитом дружбы" в Одессе. Но в город с корабля не отпустили. "Ты, - говорит, - рано приперся. Отжиг начнется через час. Бывает шумно. Но стреляют редко, не каждый день." Смеркалось. Стали зажигаться вывески.

Начал появляться народ. Женские общаги наверху оказались борделями. Забегали мужики. Зарычала музыка. Пааанеслась! Я поскакал в каком-то дансинге, потерся об тетек. Потом зашел в караоке-бар. Там толпа гудит. Кто-то поет - все подпевают. Сел, взял пива, тоже подпеваю, правда редко - песенки у них все таки свои. Да и молодежные какие-то (Рики Мартин, по тем временам). Но весело! Напротив меня устроился огрооомный черный парень. Пьет пиво, курит, поет. Потом говорит: "Иди, пой соло". "Неее, я язык плохо знаю, да и песни..." Он пару песен переждал. Потом, сурово так: "Я вижу - ты поешь. Встал и пошел к микрофону. Я сказал!" Смотрит тяжело и сует мне список песен: выбирай. Ну, я выбрал 74-ю. Вышел к микрофону, нажал кнопку. Пошли титры. И я своим хрипловатым серебристым баритоном запел: "When I get older losing my hair. Many years from now". Погладил ладошкой лысую башку - бар взревел: мужик делает ретро! Они запели со мной "When I'm Sixty Four" по приколу. Пели и смеялись. А черный парень таки просто ржал. Я допел. Он купил мне пива (это респект такой). Дальше мы уже шлялись втроем (Джей, его белая деваха и я). Кругом шумно, весело и абсолютно безопасно. Вот чо мне в Америке очень-очень понравилось - это чувство безопасности! Часа в три ночи очень захотелось есть. Нашли мы пицерию.

Там очередь по ступенькам вверх к раздаче. Деваху поставили в очередь. Сами курим, болтаем. Эта Барби спускается к нам по лесенке с двумя пицами в руках, оступается и летит вниз. Джей уворачивается от левой пицы, я - от правой. Деваха влетает в меня. А я ещё успеваю её над самым асфальтом подхватить. Уф, не разбилась! Тут - страшная боль в плече, рука заломлена на затылок, колено между лопаток - и я лежу мордой в асфальт, а кто-то отдирает у меня с ремня сумку с фотоаппаратом. Ёпть! Догулялся - грабят. Затем какие-то лапы за подмышки ставят меня вертикально - Ёпть! Ёпть! Ёпть! копы! Двое в форме держатся за кобуры. А один - агент в штатском, но тоже с кобурой и walky-talky. Как из под земли появились! Засекли, фараоны, что парень типа девку завалил. Джей с Барби пытаются меня прикрыть. А агент: "Show me your ID!" Да я дома-то с паспортом никогда не хожу (на хрена он у нас в деревне)! Нет, вот show ему и все. Джей говорит: "Ну, посмотри, он же лох, из Джорджии. Дерёвня!" А я (умный такой!): "Русо туристо! Облико морале!" Агент посмотрел на нашу компанию и принял решение: "Во-первых, ты иностранец. Во-вторых, ты без документов. В-третьих, ты попался мне на глаза. Быстро вон отсюда, чтоб я тебя больше не видел!" Под строгим взглядом агента поймали мне такси. Джей, заталкивая меня в машину говорит:
- Майк, ну нафига ты сознался? Он бы тебя нивжисть не расколол.
- А как же акцент?
- Майк, когда тебя спрашивают, говоришь ли ты по-английски, ты можешь гордо отвечать: "NoPPP, I'm Spoken American!"</font>

Американиш

2009-12-09T12:11:09Z

Разговаривают две марийки.
- Ты какой знак зодиака?
- Я? Марийка...
- Ты что, с кумара?
- Нет, с Руэма!

Во время посещения поселка Руэм культурным атташе посольства США в России г. Александэром он обратил внимание на мой английский: "Had you ever been in America, mr. Kaplan? Yes? In a South? Alabama? Tennessy? Georgia? I see!"

Географическая справка. Поселок сельского типа Руэм находится на расстоянии 4 км на запад от пос. Медведево (8 км от г. Йошкар-Ола). Основан в 1937г. Население около 4 тыс. человек.

Если мне на каком нибудь языке сказать числительные и три слова (и комбинации, конечно...), то дальше я договорюсь. Я знаю русский, английский и татарский, на минуточку! Почти что в совершенстве. Как два пальца ... об асфальт. В Казани я вполне проканаю за американца. А в Атланте могу легко закосить под татарина! И что бы я чего-то опасался, собираясь в Америку? Готовился? Слова учил?.. Да ладно! И вот я выхожу из самолета в Атланте. Ёпть! Мама, какой язык жуют все эти люди?! Что это за неразборчивая каша? Пытаясь хоть как-то выбраться из аэропорта Хартфорд в город, я предпринял титанические усилия, спросил: "Хау?" - получил развернутый ответ и захлебнулся потоком чудовищной нерасчленимой на слова фонетики. В тумане добрался до meeting point и был сдан на руки хосту.
Дэн очень старался быть понятым. Но безуспешно. Смотрел на меня с горьким сочувствием, как на умирающую собаку. Писал печатными буквами, повторял по пять раз, кормил кашкой - бесполезно. Мозг вскипел и покрылся коркой. Глухо! Я включил телевизор: о, "Скорая помощь"!

Вот Клуни в халатике. Все как у нас. Только хрен поймешь... Слушал погоду по радио: какой-то Монгол Шуудан... Подслушивал разговоры соседей на лужайке: мутанты без гортани издавали какие-то машинные звуки. Так продолжалось три дня. Меня уже решили отправить обратно. Багажом.
Утром четвертого дня я проснулся и обнаружил, что произошло чудо! Дикторше в радио починили прикус. Под Клуни подложили человеческую фонограмму. Дэн, похоже, взялся за ум, перестал выё*ываться и принял вполне приемлимую манеру речи. Я стал понимать южный американиш! Мозг остыл и корка исчезла. И то сказать, разница между южным американишем и школьным английским больше, чем между мовой жителя Жмеринки и речью диктора московского TV. Дэн даже похвалил меня за мой "King English". У Дэна, кстати, оказался вполне приличный джерсийский выговор (и то сказать, мальчик из Нью-Йорка). Первое время я порхал и наслаждался: все вокруг такие вменяемые, разговорчивые, общительные. Я стал отличать приезжих из Техаса. А меня стали принимать за командировочного из Новой Англии. Но однажды я зашел в Burger King (вот никогда не шляйтесь по забегаловкам!).

Негр за стойкой на моё вполне внятное: "Cheesboorger, French Fry & Cola" ответил совершенно бессмысленным: "Whaaaaa?" И смотрит, сука, язвительно. Чо: "Whaaaaa?" Куда: "Whaaaaa?" Кому ты это сказал черный-пречерный человек? Так я и ушел нежрамши. Спросил Дэна. А тот говорит: "Да у них там южнее Five Point своя жизнь. И язык другой. Я их тоже не понимаю. Не хер тебе туда лазать!" Как это, не хер лазать? Там же мэрия, музей этого, ну как его, Мартина Лютера, зоопарк. Да и вообще там пол-города! "Ну, не пол-города, а 3/4. У нас тут вообще 75% населения афроамерикенз." Ёпть! Так они в одном городе говорят на разных языках: WASP'ы (а в Атланте они вообще - плантаторы/конфедераты - хрустальные рюмочки, крахмальные скатерти, серебряные вилочки!) и негритосы! Действительно, о чем им говорить? Проще туда не ездить... Вот где собака-то порылась! Выходит нет никакого американского языка. Друг друга поняли - ладно. А не поняли - похер. С кем-то проще перейти на испанский или даже на польский, чем пытаться найти общий американский. Вон в Гарлеме негры вообще на каком-то urbanecs говорят. А нас здесь за олбанский ругают. Жы/Шы, вашу ммать! Так я прожил еще пару недель - пообвыкся.
Наступила пора звонить другу в Нью Джерси договариваться о переезде к нему. Звоню: "Hi Mel! This is Mike from Atlanta." А в ответ: "Mike, what a terrible South English!" Приехали... А я так старался... С тех пор на вопрос: "Do you speak English?" - я отвечаю так, как научил один негр во время пьянки в Вашике на DuPont Circle:
"NoPPP, I'm spoken American!"

Доживем до понедельника

2009-12-05T10:32:36Z

Вот тогда я в него и влюбился. И долго, пока не поумнел, сам хотел быть учителем. И уже больше ни в какой роли он не был для меня никем иным. Даже "Война и мир" был для меня как его рассказ на уроке об Андрее Болконском. Вчера по Культуре опять давали "Доживем до понедельника". Я присел, засмотрелся. Ух ты, а у меня глаза мокрые... И не потому что Тихонов умер. А потому что чисто все очень и трогательно. И влюбленная Печерникова. И чудесный Старыгин. И больше нигде не виденный Зубарев (который Шестопал). Ничто не прошло, и никто никуда не умер. Осталось не "пятнадцать строк". Остались моя юность и наша общая к ним любовь.

Сломаная клетка, кучка пепла...
А журавлик снова в облаках.

Ехать надо...

2009-12-04T17:36:19Z

С Днем Рождения Михон! 27 - это лучший возраст в жизни мужчины! Тебе, заграничному человеку этого не понять. А на твоей, уже доисторической, родине все пацаны знают: теперь уж не заберут. В смысле в армию. И тебя тоже не заберут. Так что ты свое отбегал - можешь уже возвращаться! Мы будем только рады. И ты снова сможешь прислонить задницу к засранной завалинке. И твоя скво пригорюнится на корточках рядом. И ноздри затрепещут от запаха свежего конского дерьма и человеческой ссаки. Родина!

Гей Америка!

2009-12-03T16:32:50Z

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А среди обычных американских людей глыбищей возвышаются американские геи. Если учесть, что я провел чуть не месяц в Атланте (вторая после Лос-Анджелеса гей-столица Америки), то становится понятна сила моих впечатлений. Вот уж где точно геи - не "пидоры". Во-первых, они огромные. Как правило это здоровущие накачаные ухоженые мужики. Шумные, веселые, нахальные. Во-вторых, они везде. В самых пафосных местах. В самых сияющих офисах. На самом центральном месте. Заходишь в Hard Rock Cafe. Казалось бы цитадель мужланства. Антураж: байки, боттлы, косухи, гитары и драмы. Бегают официанты: девочки в белом, мальчики в черном. Вдруг, Ёпть, проноситься в белом (блузка - юбка - гольфики) могучий мужик с косичкой и крутит приветливо бедрами! Однажды мимо меня, мурлыча какую-то мелодию, проехал на роликах негр-коп: с демократизатором, наручниками, walky-talky, в шевронах, нашивках, с чудесной цветной гей-косыночкой на шее. В-третьих, они невероятно нарядные. Вопреки общеамериканской серой casual манере одеваться, геи наряжены как колибри! И аффектировано артистично ведут себя: жеманятся, громко хохочут, размахивают конечностями. Короче, стараются максимально привлечь к себе внимание (такие аттрактивные!) Прелесть, что такое!

Моим хостом в Атланте был Дэн Геллер. Как-то он говорит: "Майк, ты так классно готовишь, - подлизывается! - Давай пригласим на выходной гостей. Будет прикольно!" Ну, я-то за повыебываться (у плиты) Родину продам. Ok! Дэн давай звонить друзьям, кто свободен. Слышу, говорит в трубку: "Он готовит, как моя бабушка!" Ёпть, его еврейская бабушка! Я чуть не лопнул от гордости. Но чем же будем удивлять? Я ему много чего уже давал попробовать... Надо остроумие включать. И тут меня осенило: так они же здесь в Америке вообще не умеют жарить картошку! В фольге запекают, french fry едят, даже салаты какие-то видел. А вот чтобы, как в общаге, на шкварках, с лучком... Итак, в выходной с утра покупаю картошку, сало (у раздельщика в мясном отделе, втихаря, чтоб ему не попало), лук. Сковороду выбрал побольше. Делаю всё как вы все всегда это делаете (какие тут могут быть изыски?). Дэн ходит вокруг, как кот, нюхает и нервничает: "А ты разве сперва её варить не будешь?" Дикий, да? К четырем часам всё готово (картошку жарить - чо там рассчитывать?). Звонок в дверь. Входят гости - как Дэн и обещал - два огромных мужика, лет 30 и лет 50. Тащат 10-литровый баттл красного вина. Я подаю руку, старший щиплет меня за щечку, а младший - за попку. Ёпть! Гамаки! Дэн аж заходится хохотом, как меня ущучил! Познакомил: один юрист, другой архитектор. Живут вместе 10 лет. Образцовая семья! Эти ржут: "Не ссы пацан, мы тебя сразу трахать не будем, сперва поедим". Чо ржут, жеребцы! Сели вечерять. Овощи, красное вино - они еще и вегетарьянцы! Картошка моя пошла на ура. Эти два борова всю сковороду и умяли. Ага, delicacies. Мы с Дэном только едва поклевали. А базар у них такой: "Ты чо Дэн, все еще со своей Кёртни? Мудак, бабы - они ж воняют! Майк, ты чо тоже натурал? Как вы только можете пацаны, вам же противно, наверное? Фу, гааадость! Вы хоть руки-то после них моете?" И весь вечер прессуют нас с Дэном. Распоясались просто! Анекдоты про нас натуралов травят. Ну, типа: "Возвращается натурал из командировки..." Наконец, меня пробило. Дай, думаю, я вам гамакам отвечу. Вот вам русский анекдот:
- Гогия, ты бегемота любишь?
- Лублю.
- А медведя любишь?
- Лублю.
- А змею любишь?
- Нэт! Нэ лублю!
- Почему?
- Плахой звэр! Савсэм жопа нэт!
Гости так ржали - так ржали! Молодой аж кресло опрокинул. Поднимается, слезы утирает, стонет: "Bad animal - has no ass!"

Варим без воды

2009-12-03T08:08:33Z

Наш читатель из Усть-Пи***йска не смогает считать жидкостно-взвесевый баланс солянки. Объясняем читателю из Усть-Пи**йска:
1. 100г растопленного сала = 0,09л жидкости.
2. 5 кило очищенного лука = 4,5л жидкости.
3. 2 банки маслин с рассолом = 0,5л жидкости.
4. 300г почек = 0,25л жидкости.
5. 500г разной колбасы и мясных обрезков = мало-мало жидкости (но, все-равно какой-никакой V).
6. 300г томатной пасты = 300г таматной пасты.
Итого: 5,64л одной только жидкости.

Да ведь в ней же еще вся нарезка плавает. С трудом умещается в 6-литровой кастрюле: брызгает, переливается через край, засирает плиту. Ну куда здесь еще и воду-то лить?
ПыСы Кастрюля Zepter или любой китайский аналог с толстым дном

Америка. Бомбардировщики

2009-12-01T16:36:50Z

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А больше всех Ал Джеллерсон. Дядька успел повоевать во Вьетнаме. Вернулся яростным пацифистом. Сделался хиппи и нефором. С начала 90-х на волне интереса к "новой России" стал ездить в Питер, в Москву. Оччень зауважал. И еще за WW II. За победу над Германией. И еще за водку. Привез себе несколько коробок питерской "Нашей". Что-то осталось. Короче, звонит он мне как-то в субботу. "Слушай, Майк, ты так классно готовишь эти твои перцы. А еще раз приготовишь? У меня завтра народ соберется. Погудим!" Я говорю: "А чо перцы-то? Я много чего классно готовлю. Давай солянку построим." Ok! Солянку, так солянку. Чертеж солянки у нас всегда с собой имеется.

Так думаю, а еще мы вам устроим культурную программу. Метнулся кабанчиком в соседнюю библиотеку в DeCalb County. Подхожу к тетке и объясняю на своем King English: "Вот когда ваши гоняли к нам по ленд-лизу свои "Летучие крепости", они занесли еще такую песенку про летчиков "Мы летим, ковыляя во мгле". Ее сейчас у нас Серега Чиграков поет. Ну, т.е. "Чиж&Компания".

Тетка из всего этого поняла только "&Компания". Требует объясняться по английски, чурка нерусская. Сел вспоминать, что там Чиж по английски поет. Вспомнил кусочек, записал:
We're coming in with a wing and a prair
We're coming in with a wing and a prair
Two those one motor gun and we still carry on
We're coming in with a wing and a prair
Подал листочек тетке. Она, недовольная, села к компу. Порылась 15 минут. Ушла к принтеру. Приносит распечатку с ветеранского сайта какого-то авиаполка. Да еще с гербами, с эмблемами. Весь текст! Ох...еть! Я еще три там же отксерил.
Назавтра утром заезжает за мной Ал. В магазин: обрезков колбасных разных 6-7 видов (у них это всё одинаково называется салями, но я-то перенюхал всё, разобрался), луку 5 кило, маслины, томатная паста, лимон, сало... Стоп, б... Какое нах... сало! Да америкосы fat отовсюду выбрасывают, гнобят, преследуют и презирают! Пошли в разделочную. Нам там дядька чо-то настриг. Так, а почки? Без почек солянка - простой суп. А как по английски почки? Я на себе показываю. Ал: "Liver?" Да какой, твою мать ливер! На хрена нам печень? Почки! Долго с мясником разбирались. Оказалось: "Кидни". До сих пор не знаю, как пишется. Эти сморщились: "Фу, воняет!" Да вы чо, уроды! Быстро мне почки, оба два! Мясник говорит: "Нетути!" Пришлось ехать на китайский рынок. Взяли. Бегом к Алу на кухню. Там уже Одри заждалась. Они стригут. Я готовлю. Сперва шкварок натопил. Потом туда весь лук мелко-мелко нарубленый. Обжарил чуток. Следом вперемежку кобасные обрезки, почки (самому пришлось резать - брезгуют), две банки маслин вылил, томатную пасту вывалил. Уф... Закурили. "Ой, - кричат, - water! water!" Я аж испугался: где вода? что вода? Глаза круглые у обоих: "А как же суп без воды?" Ёпть! Там же одного только луку 5 кг! А рассол от маслин? А паста? Да не ссыте вы... Все будет Ok! Остальной набор на стол Одри сама собрала. Люди подтянулись. Братья, сватья, друзья. Все с женами. Один мужик, Джо (как потом оказалось Joshua, вот прикольные у них на самом-то деле имена: Alvah, опять же...) привез с собой аж 4 дочери. Народ его "лузером" дразнит - типа ни одного пацана - и советует сходит в мормоны за второй женой. А у него с собой гитара в 2 грифа. Круто!
Солянки 6 литров. Но и народу дохрена. Ал выставил остатки "Нашей" питерской водки. И понеслааась! Все, мужики и бабы, водку только так лопают. "Нашу" быстро уговорили. Принялись за Absolut. Ну, и солянку, конечно, тоже лопают. Разогрелись, взялись в две гитары наяривать какое-то сумасшедшее кантри и джигу плясать. Все ходуном ходит! Дети скачут! Тетки вижжжят! Мужики до маек разделись! Меня как экзота поочереди все тетки перетанцевали! Ёпть, Америка!

Потом перекур. Травлю мужикам байку про Flying Fortress. Они: "А слова знаешь?" Раздал, напел. Берут на слух. Аккампанируют офигительно. Куда там Чижу! А как поют! Как будто у каждого по концэ... Разок прогнали, вернулись на веранду. Запели. Народ подхватил. Там слов-то, господи:
What a shout, what a fight
Yes we really heat all targets for tonight
We're coming in with a wing and a prair
We're coming in with a wing and a prair
И так по кругу. Поют мощно, слажено. Завидки берут! Напоследок я выполнил соло по русски:
Во дела, ночь была
Все объекты разбомбили мы дотла
Мы летим, ковыляя во мгле
Мы ползем на последнем крыле
Бак пробит, хвост горит
Но машина летит
На честном слове и на одном крыле
Они все: "Ой, б..., что это было?! Чо это он под музыку бурюлюкал?!" Типа, аттракцион. Буря восторга - выказали полный респект. Даже много целовали. Разъезжались в пол-третьего ночью. Все бухие - но за рулем. А остатки солянки растащили в баночках по домам. "Delicacy", - говорят. Одри им сама раздала. Все таки нерусские!
Утром Ал меня спрашивает:"Майк, а что это был за изъёб (facking joke - я правильно перевёл?) с почками (кидни?!). Куда ты их спрятал? Вынь пожалуйста, отдай. Ты уедешь, а у нас весь дом ссакой провоняет."

Customer Service 4. They Fuck America

2009-11-30T15:50:21Z

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А больше всех Ал Джеллерсон. Мы познакомились с ним в среду в пивной. Я-то, понятное дело, отпускник, бездельничаю. Но рядом сидит усатый мужик лет пятидесяти, взьерошенный, в клетчатой рубахе и лопает под пиво целую гору жареных куриных крылышек. "Присоединяйся,"- говорит. Разговорились. Сетевой инженер. Сам по себе. Давно уволился отовсюду. "Мне платили $8000 баксов, сейчас я делаю 3-4. Зато, прикинь, я сижу здесь в среду и лопаю пиво. Жызнь!" Пиво кончилось, а базар - нет. "Поехали, говорит, ко мне. Продолжим." Купили по дороге перцев, рису, фаршу. "Нафарширую, говорю, а то окосеем". Добрались. Я к плите. Все быстро. Пришла жена, Одри. "О, говорит, мужик!" Сели. Я говорю: "А чо как нерусские, перцы - под пиво?!" Ал (вот прикол, чувака зовут Alvah!) метнулся - бац! - на столе 0,75 питерской "Нашей" водки. Человек! Повечеряли мы хорошо. Я остался ночевать. А с утра Ал - на работу, к заказчику. Ну, поехали. Приезжаем мы в его Додже-пикапе в Даун-таун. Вот к этому зданию.

Круть невероятная - 4-й по высоте билдинг Атланты
Ал паркует Доджа среди каких-то неприлично дорогих машин. И мы с ним идем к входу. Надо видеть - оба мятые, небритые, джинсы мешком, шузы трепаные. На нем еще жилетка с инструментами. А за ухом бычок самокрутки торчит - воняет. Мне дал рюкзак с Net-тестером. Заходим в вестибюль. Там все сияет: пол, потолок, рожи и пиджаки охранников, колготки сотрудниц. Все такие деловые - полная Америка, б...! Вокруг ни пылинки. Даже пепельниц нет!
И эти вот сиятельства через одного: "Hi Al! Hi Al!" Ни хрена себе! Заходим с ними со всеми в шикарный лифт. Он рассказывает: "В этом здании сидит крутейшая юридическая фирма. 300 лоеров, 500 помошников. They Fuck America!" Все в лифте заржали. Ладно, доехали - ВЦ. Чуваки, как его увидели: "Hi Al! Hi Al!" Захожу в серверную, офигеваю: стойки набиты серверами, все гудит. Не шутка, почти тысяча компотов в сети! Да еще внешний трафик: немеренные мега-гига-террабайты. Ал - аутсёрсер. Он обслуживает кабельное хозяйство. Фиброоптику и прочее пассивное оборудование.

Ал присел на какой-то системный блок, закурил (а вокруг никто не курит). Я спрашиваю: "Я закурю?" Он не велит. Ну побеседовали, похлопали друг друга по плечу. Чо-то он там потряс, тестером пошаманил, в шахту заглянул. "Сегодня не полезу,- говорит,- с бодуна." Чуваки с пониманием: "Yes! Yes!" Сваливаем. Лифтом вниз. На автостоянке закуриваем. "Вот смотри, Майк: They Fuck America! But I Fuck Them!"

200 кубиков Агдама

2009-11-29T19:12:48Z

Друзьям сказал: ушел в запой,
А сам весь месяц был с тобой.
И, в общем - пил. И, в целом - плотно.
И пьяным был, смешным и потным.
А утро головною болью
Мешало тошноту с любовью.

Беконечный серый мокрый холодный ноябрьский вечер. Три недели всё - ноябрьский вечер. Утром просыпаешься - гнусные серые сумерки: мокрый холодный ноябрьский вечер. С самого утра. Три недели. Уже нужно как-то отогреться.

Ага, снова в Жолтой Кофте
200 кубиков Агдама - это много или мало,
Чтоб в ноябрьском тумане твоего тепла хватало...

Такая уже родная физиономия. И проходит озноб. Пропустить глоточек... другой... третий... И петь вместе с ним, пытаясь попасть в изысканную интонацию. И пьяным быть, смешным и потным...

И девушки, как только чуточку выпьют, влюбляются все. До единой. До огня в глазах. В него. И немножко - в меня.

А концерт называется "Осенний алкоджаз". Мы потом купили новый альбом. Там в составе бэнда играют еще чудесный клавишник и ударник. В результате происходит изысканый очень теплый jazz на уровне абсолютно взрослых стандартов. Хорошо, что кто-то еще так играет! В Питере. И в Казани. Становится теплее.

Комбинация

2009-11-28T17:34:33Z

Люблю чтоб прогресс. И неуклонное движение вперед. Ведь как сейчас все классно: потянул джинсы вниз и готово! Даже трусики не надо снимать - прогресс! Раньше процес был намного геморройнее. Если б только трусики... А рейтузы? А гомаши всякие? А платья разные миди да макси на пугофках?! Шубы эти мутоновые, польты драповые - хрен доберешься! Редкая авангардистка решалась на джинсы. Шорты летом - только на геодезическую практику. Топлесс - только после свадьбы.

И эти (брррр...) ну, т.е. сорочки.

Сам не люблю исподнее: кальсоны (объясните мне, зачем человеку подштанники, если у него ноги волосатые), и на телках комбинации всегда воспринимал как отстой. Так я и не просек этой ихней эстетики (кружева - бретельки, Ёпть!). И ведь мешает же. Обоим! Особенно если торопимся, т.е. пылаем страстью. Ира мне вчера пыталась объяснить необходимость комбинашек архаичной практикой ношения одежды, когда платье дорогое, стирмашины нет, носят его долго (да еще потом "перелицовывают"!), и сорочка впитывает пот. И типа гигиена. От вискозной-то сорочки? Да ладно уж, какая из шелка промокашка... Кстати, саму её (Иру) я в сорочке чо-то не застал. Все это бабушковские понты (а ведь сам уже дедушка:-) и рудимент унылого патриархата. ИМХО.
Горжусь, что являюсь современником всемирного снижения гардеробной многослойности и облегчения (либерализации) доступа к телу.
Дорогие френды и френдессы! Не постесняюсь спросить: а когда Вы в последний раз снимали комбинацию?

Черная соль

2009-11-05T10:13:23Z

Спорим, вы не знаете! А я просто охренел в магазине. Быть же не может. Я последний раз её ел в 1970г. Бабушка Маша угощала. И вот лежыт эта соль расфасованая по пакетикам за 17 руб. Супермаркет. Товарное изобилие, Ёпть!

Вот именно так: черная-черная, рядом с белой-белой у нас дома в солонках.

Как это? Её добывают, пережыгая на плите в чугунной сковородке обычную соль с хлебными крошками (состав читайте на пачке). И соль, почернев, приобретает легкий запах иичек! Ну, т.е. сероводорода. Бабушка Маша так кормила в войну своих детей, чтобы хоть как-то отвлечь от вечного чувства голода. С такой кормежки у нее из троих детей за войну осталась только дочка Галя - моя мама. Ну, а меня бабушка просто так баловала, по приколу. После ее смерти в 1971г. я и забыл о черной соли.

Вот оно, это лакомство бедных на моей ладони.

А Стасик говорит, что очень удобно солить памидоры, агуртсы, и, вы не поверите, иишнитсу - видно, сколько насыпал. И, опять же, иичком пахнет...

Если б не кошки...

2009-10-30T09:02:43Z

Не нами придумано. Так Бог решыл. Кошки. Собаки. Не любят они друг друга. Совсем не любят. Наверное, древняя конкуренция за пищу в дикой природе так их кардинально развела. А человек в личнокорыстных интересах решыл поселить их под одной крышей. Отсюда коллизии. Часто трагические. Но не всегда. В жызни всегда есть место хохоту. Вот, к примеру, затрава (ну, байка, по вашему).

Порву на тряпки
Матерная комедия в 3 (трех) действиях

Действие I. Выхожу как-то утром гулять зверя. Не идет. Крутится возле машыны. Что за игрища, б..? Надел поводок и увел. Вернулись. Даю завтрак - как обычно каша с молоком. Не идет. Крутится возле машыны. Да ну его нах... Позавтракали сами. Выхожу выкатывать машыну. Крутится возле машыны. Ёпть! Да что ж такое-то. Обошел - глядь, а переднее правое колесо спущено! Какая же умнейшая собака! Ведь добился, предупредил! Эх, жалко не говорит. Ну, поменял колесо. Уехали в город.
Действие II. Вечером сижу в офисе. Брелок сигнализации срывается. Выхожу на стоянку к машыне. Под дворником записка: "У вас под капотом котенок!" Дурацкая шутка. B вчера какие-то идиоты так же шутили. Типа, новый прикол такой в Ёшке, да? Ухожу обратно. Опять сигналка. Выхожу. Стоят парень с девушкой. Приличные. "У вас под капотом котенок!" Откуда, нах... котенок!? "А он же мяучет." Ладно, открываем. Смотрим. Темно, ничего не видно. Парень: "Я мобильником посвечу." Ну свети, свети, прожэкторпэрисхилтон... Ёпть! Точно, на полке перед радиатором какие-то глаза! Присмотрелись: черный, мелкий, худой дрищщьь. Как же этого гавнакатёнка выгнать оттуда? Мы вдвоем с парнем с двух сторон минут двадцать его там тиранили, пока подлец не спрыгнул и тут же убежал к другой машыне. Это он так греется. Зима же... Но как его вентилятором в брызги не разнесло? Вот бы я движок отмывал...
Действие III. Через день (как уж руки дошли) завез колесо в шиномонтаж. Мужыки спрашывают: "Этто где ж вы так приложылись?" Да, нигде, говорю, ночью само село. "Ага, само! Да его, похоже, волки драли!" Показывают: ё маё! Так и есть, там тааакие прорывы по боку!.. Ну камеру поменяли, покрышку как-то грибками забили - дрань! Теперь только на докатку и годится. Еду домой. Ставлю машыну во двор. Подбегает, как обычно, Рома. Лицо виноватое. Глянул я на него. Тут у меня пасьянец-то и сложылся!
Выходит, третьего дни (ну, в смысле, ночью) тот гавнакатёнок в машыне перед радиатором ночевал. А Рома его всю ночь оттуда выковыривал. Не открывая капота! Не подсвечивая мобильником! Испытывая такую глубокую личную неприязнь, что кушать не мог! Дурилка картонный, позвал бы сразу меня! Ух, мы бы вдвоем этому дрищу задали! А так колесо изодрал практически на тряпки, а до котёнка не добрался. Стыдно, батенька!..
Занавес

Рома. Варежки

2009-10-29T16:24:24Z

Мы хотели огромную собаку. Баскервиля, не побоюсь этого слова. Но сильно в рост Роман не пошел - очень уж судьба сложылась драматическая. С болезнями, травмами, страданьями. Во младенчестве нерадивый ветеринар, прививая, отравил его вакциной. Ребенок обезножел, слинял почти до синего цвета. Ставили капельницу, кормили лекарствами - выходили. В 9-месячном возрасте, гуляя с Ирой в лесу по-над казанским трактом, оборвал нахрен строгий ошейник (ему чо - раз мотнул башкой и разогнул), выскочил на дорогу, оглянулся на Иру: "Смотри, какой я крутой!" и кинулся атаковать несущийся по дороге УАЗик. Ну, кто кого - понятно. Летел 30 метров по асфальту с разбитой харей и переломанным тазом, оставляя кровавый след. Ира его на себе (полсотни килограм!) обезумевшего от боли, рвущегося во все стороны, клацающего зубами едва доперла до дому. Врачи сказали: "Зачем вам инвалидная собака? Усыпим." Но приехали доктор Саша и его жена доктор Света, сами собачники и наше сердце понимают. Света - опытнейшый хирург-травматолог. Придумала, как зафиксировать псу таз и лапу. Навязали сложной косынкой повязку. Стали пса выхажывать. Всю зиму бедняга жыл в сенях. Первые недели ходил под себя - вся же жопа же завязана. Вонь, грязь. Повязку менять. Жопу мыть. В глазах тоска обреченная. Но к весне стало как-то срастаться. Хотя остался наш Рома слегка хроменьким и с искривленным позвоночником. Оклемался. В рост не вышли, зато жывем!
Машыны (кроме нашей, естественно!) ненавидит и норовит при случае снова атаковать. Не солидно, конечно. Не допускаем. Крайнее негодование выказывает лыжникам и велосипедастам: не гоже Человеку так срамиться. А вот когда за забором лошади (или, изредка, коровы) идут - это радость: беготня суетливая, веселый лай. Скотина же! Эх, нам бы парочку, хоть овечку там или чо в хозяйство! Как никак sheepdog!

Совсем не любит жару (вот тут я не догоняю - таки среднеазиат, или где?). Пыхтит, страдает. Не ест в июле по три - четыре дня, только пьёт. Но и купаться не заставишь.
Зимой у нас обновляется шерсть, вырастают штаны, как у Папанина. При сухом 30-градусном морозе пес валяется на снегу целыми днями. А все потому, что собачья шерсть - спецовый девайс! Волоски полые (такие трубочки с воздухом). Никакой мороз не страшен. Ира, вычесывая Рому при весенней линьке, набирает целый кудель шерсти. Потом я еду на шерстобойку и перебиваю ромину шерсть впополам с белой овечьей (все таки наша недостаточно длинннна).

Из этого замеса наша Бабаня прядет пряжу и вяжет носки и варежки. Пипец, какие теплые! Когда Ира их надевает, у Ромы случается просто щенячий восторг: Ира тоже собака! Вот эти варежки на ёлке проветриваются. По недомыслию я послал такие друзьям в Израиль. Они носить не стали - продали втридорога участникам израильской полярной экспедиции. На вырученные деньги улучшыли жылищные условия! Ну, хоть так...

Рома не телохранитель. В условиях контактного боя он не вступится за размахивающего кулаками меня: пусть Босс позабавится! Вот когда меня повалят... Ну, теперь старшый в стае он: йыээх, паанеслась!! Так что, если желаете от среднеазиата физической защиты - ложытесь сразу. Тогда хулиганам - короткая хана. Так и жывём. Душа в душу.
Эх, если б не кошки...

Варежка. Рома

2009-10-28T17:32:12Z

Я был нормальным ребенком: всегда хотел собаку. Ну, может быть, не так страстно и настойчиво, как девочка в старом мультике... Мои родители тоже нормальные люди. И в наши постепенно увеличивавшиеся, но всегда скромненькие квартиры они предпочитали заводить детей и мебель: "Ну куда здесь еще и собаку?!" Потом я сам стал нормальным папой. И в наши постепенно увеличивавшиеся, но всегда скромненькие квартиры мы предпочитали заводить детей и мебель: "Ну куда здесь еще и собаку?!" Так бы моя мечта о собаке и осталась в ряду многих моих нереализованных мечт (об сексе с негритянкой, об стать архитектором, об играть на гитаре как Андрей Баранов, об рисовать как Лин и т.д. - несть им числа). Но однажды мы построили Дом. И пока мы в нем еще не жыли, нам его стали грабить. Тырили железные ворота гаража, рамы с чердака, инструменты, материалы - убытки, блин! Тут-то мы и вспомнили, что всю жызнь хотели собаку! И теперь нам нужно и, наконец-то, можно её завести. К тому времени мы с Ирой оба ясно знали, что собака должна быть огромной, она должна быть кобель и обязательно среднеазиат! Мы поехали фказань и купили себе щенка.

Так в нашей семье появился Роман

Даже неинтересно рассказывать, какой это был классный щенок. Может быть я не сентиментален (хотя с чего бы это?), но Роман с младенчества не вызывал у меня умиления. Он сразу был очччень крупный и серьезный. Совершенно такой нешутошный медвежонок. Едва через месяц-другой младенчества мы вынесли его на улицу, он сразу побежал вдоль забора, облаивая прохожых низким (непонятно из какого места) голосом. Т.о. задача охраны территории была им сразу самостоятельно принята априори. Поэтому, мы даже не особенно парились дрессировкой. Как-то я взялся кидать ему апорт. Он сразу врубился. Сбегал раз - принес. Сбегал два - принес. В третий раз сидит у ноги и смотрит на меня: "Долго херней будем заниматься?" Пришлось сходит самому и прекратить эту дурость. Сидеть и лежать, когда не надо его хрен уговоришь. Но ведь он и так сидит и лежит, когда не надо никуда бежать. Нельзя он знает лучше меня. Рядом я и сам не знаю зачем... Чужой? А кто тут кроме Иры, Миши, Стаса и Насти свой? Хули думать-то? Носить тапочки? Как? Ведь он жывет на улице, а мы - дома. Не брать со стола? Когда мы с друзъями шашлычим? Да это просто ниже его достоинства! Он еды никогда не просит. И ничего не делает за еду. Может не есть пару дней, если счел себя в чем-то ущемленным. Цепи он не знает. Ошейник и поводок надевает как украшение для прогулки на улице (на люди? голым?!). Мужык!

Жывет он на всем участке (0,44га). Спит, где хочет. Непогоду пережывает в своей большой вольере. Там же мы иногда (редко-редко) запирем его. Стыдно, конечно, но бывает: когда кто-нибудь из друзей приходит с маленькими детьми. Т.е., он-то, конечно, не обидит. Но мелкие неадекватны - могут обоссяца... Рома вообще не жесток и не кровожаден. За семь лет охранной службы никого ни разу не укусил. Хотя на землю клал - а чо ни выёбывются? Нарушытелей прижимает к забору, парализует волю к сопротивлению и не дает двигаться до прихода хозяина (и законных пиздюлей). Да, впрочем давно уже никто и не лазает - пиздец же очевиден.
Живем мы на опушке леса. С появлением Ромы с участка исчезли зайцы. И ёжыки:-( Мыши, кроты остались. Иногда забегают охотящиеся на них ласки. Ужыки там всякие и лягушки нам не интересны - пусть скочут резиновые гаджеты. Птицы? Разные они... Вороны и сороки его раводят как лоха: втроем разыгрывают драму "Я сломала крыло". И, пока он гневно отгоняет наглого "подранка", другие тырят у него любимую кость. Унести, конечно, не смогают (этакий мосол!), роняют. Но доводят пса до белого каления. Ласточки свили гнездо у него в вольере - туда уж точно не доберутся кошки. Да! Кошки! Вот не дай им ихний кошачий бох! Что ж они на голову-то серют! Пару раз мы хоронили перерубленных пополам обнаглевших тварей - доигрались, Ёпть!

В остальном его кредо - вдумчивое, достойное, консервативное (даже патриархальное) отношение к миру. Строгое соблюдение правил (всеми!). Все определено: верх - низ, черное - белое, люблю - не люблю. Четкая иерархия ценностей: Честь, Семья, Дом. Предан без лести.

Gaudi afternoon

2009-10-27T15:07:02Z

Вчера приехали домой поздно, усталые. Быстро скидали чо-то поклевать. Притащили три тарелки в спальню, чтобы поесть и вырубиться. По инерции нажал пульт от ящика. Пробежался по каналам: там как всегда - русское говноТиВи. Поискал, чтоб не орали. На "Культуре" умничает Разлогов: "Вики - Кристина - Барселона - Вуди - Аллен - Альмадовар. Бу-бу. Бу-бу." Вот пусть и бубнит - спать не мешает. Пока доели - бац! - какие-то офигительные титры: расцветают невероятные цветы, летят волшебные птицы, пробегают просто-таки напросто-таки игуаны какие-то, я бы сказал! "Гауди" - говорят загробным голосом - "В полдень" ... И все. Не поспать. Красиво безумно. Режисер Сьюзен Сайдельман по книжке Барбары Вильсон. Чудесный женский ансамбль: Джуди Девис, Марсия Гай Харден, Лили Тейлор и Джульет Льюис (какие классные тетки!). Играют тонко, умно, стебно. И все это в Барселоне. Прячутся среди аллей парка Гюель, а ищут друг друга ночью в Бари Готик. Назначают тайные встречи в Саграда Фамилия. Живут по-простецки в доме Батльо (какие интерьеры!), а дерутся на крыше этого же дома среди всех тамошних (на крыше) чудес. И всё-всё, как чудесный тортик пропитано восхитительной гомо-эротикой: папа транссексуал и мама лесби делят дочку. Все остальные их тоже любят-ревнуют-ненавидят-обманывают-защищают-гладят-трогают-целуют. Короче, про любовь. Девачкавае кино. Так светло и ласково. И очень смешно.

Ненавижу российское говноТиВи. Пусть сдохнут Добродеев, Кулистиков и Ёпрст с ними.
Пы.Сы. Там была еще какая-то испанская актиса в эпизоде- ну вылитая Шэр молодая. Я аж вздрогнул. Потом смотрю: нет не Шэр... Еще лучше!

МОХ

2009-10-21T16:16:42Z

А вот не только ёлки "зимой летом одним цветом". Это мохнатенькое чюдо жызнерадостного цвета необыкновенно жывуче и никогда (ни в летнюю жару, ни в зимние холода) не унывает. Возникает оно натурально от сырости. И от кислых почв. Особой заботы не требует - только не ковыряй! Жывет везде, но особенно прикольно на камнях: на известняковых плитах, на кирпичной кладке и даже на бетонной брусчатке.

Ну, т.е., конечно в швах, я сказал!

В швах брусчатого мощения нашего двора.

Замостились мы 11 лет назад. Сперва все было гламурненько. Типа, чистенько. А потом потихонечку в швах завелся МОХ. Приехал как-то ser_pet и говорит: "Ну вот теперь хорошо - прошло ощущение новодела". Потому что это паркет в салоне должен блестеть как у "кощка кобел яйца", патамуштаа новый. А сад должен быть старый патамушта с МОХнатыми дорожками!

Последний погожый день

2009-10-21T09:42:29Z

Помните, как нарядно было ещё две недели назад? Эк сияло-то! А сейчас только лиственицы золотятся, да березка даликарнийская почему-то все никак не осыпется. Ну и ёлки... А чо ёлки-то... Синоптики сказали, что это последние погожые выходные. Мы их потратили на постричь в зиму газон, поменять в теплице землю (48 тележэк out - 40 тележэк in), листья пожэчь (вон там - дымок), остатки еды спрятать в погреб (капуста постоит до заморозков), так всякая уборка, да чо да... Я же говорил: "Октябрь уш..." Чего дальше-то ждать... "Уш рощя аттряхайит..."

Ну и, конечно
Вода +8. Подвиг водолаза: штаны от ОЗК, резиновые перчатки

Погружаемся по грудь, пыхтим... пыхтим... пыхтим...

Есть! Груз поднят. И так четыре раза. А потом обрезать и в бочки в приямки. До весны. Ну, это вы уже видели: http://k-plan.livejournal.com/36129.html